Мысли, кофе и сигареты...

Всё как-то времени нет. Думал позвоню, заработался. Хотел написать, деньги кончились. Мечтал полететь, там радиация. Матери собирался сказать как сильно люблю, умерла. На шашлыки планировал друзей вытащить, заработался. Любить собирался, забыл. Хотел умереть, выжил. Отцу спасибо нужно было сказать, да он спился. В церковь нужно, но много дел еще. Струны нужно новые купить, но некогда. Думал извиниться, посчитал что не виноват. Время оно как песок, вроде много, а в кулаке не удержишь.

Читать это ночью 8 марта будут только одиночки, которые либо что-то потеряли, либо которым терять нечего. Привет вам и с праздником, хотя какой же это праздник, если отметить не с кем.

Заметил тенденцию, те кто никуда не выезжали из своего города сильно хотят в Питер. Сидел думал почему так. Ну как сидел; лежал, но думал. Я когда такой «мечтой» заболел, тоже все бросил и сорвался, теперь вот два раза в год стараюсь наведываться туда и понимаю что ничего там нет такого что бы мне было жизненно необходимо, но все равно периодически нахожу в своем кошельке новый билет.

Ты утром рано встанешь, ребенок будет спать.
На смски глянешь и про себя: Опять…
Опять он пишет что-то, ну сколько повторять.
Ведь я нашла кого-то, ему что ли искать?

Ну что мне разорваться? Мне нужно дальше жить.
Я ведь сказала маме, что не хочу с ним быть.
Ведь я же привыкаю, мне некогда скучать.
Любовь я убиваю, ее же можно убивать?

Вот вроде он простился, хвала Аллаху, блядь.
Но что-то ночью грустно и невозможно спать.
Чего же он не пишет, где мне его искать?
А вот он, вот он, пишет! Ну все тогда я спать.

Я думаю, он шутит, зачем же умирать.
Ведь я нашла кого-то, ему чтоли искать?
Уж лучше поиграюсь, с ним так легко играть.
Вот только он не пишет, ну что же там опять?

А в это время где-то, в квартире двадцать пять,
Остановилось сердце, уставшее скучать.
Мелком обводят тело, кричат: куда, опять?
Ну что вы в самом деле, не видите? Стоять!

И на столе записка: Прости меня любовь,
Меня ты потеряла, а я устал искать.
Я ухожу, не бойся, тебе ведь дальше жить.
Ты только успокойся. Любовь? Можешь убить!

А утром смска опять не даст поспать.
Ну что там? Стих? Замучил, и про любовь опять?
Вдруг дрогнут твои руки и ты начнешь рыдать.
А что теперь мне делать, где мне его искать?

Вернись ко мне любимый, боялась я сказать.
Ну что мне делать мама? Мне тоже умирать?
Ну где же вы подружки? Устала я вас звать.
Наверное он шутит, наверное опять…

На кладбище заплачешь и будешь долго звать.
Наверно он вернется, вернется, слышишь, мать!
На камне пара строчек заставит замолчать.
Ну все, даст Бог, увидимся, прощайте, не скучать!

С годами все забудется, ты перестанешь ждать.
Дочь скоро станет взрослая, уж замуж выдавать.
Она отца не помнит, ей тяжело понять,
Как трудно каждой ночью спокойно засыпать.

Достанешь сигарету, закуришь, помолчишь.
Прости меня любимый, я знаю ты простишь.
Стих прочитаешь снова, попробуешь поспать,
А в голове лишь строчка: … прощайте, не скучать!

Проснешься и к мобильнику, приснится ж, твою мать!
Но вот же эти строчки, прощайте, не скучать!
Опять с руками плохо, вновь хочется рыдать,
А вдруг еще не поздно о главном рассказать?

Люблю его я мама, хочу лишь с ним я быть.
Да он дурак,так что же за это разлюбить?
Подступит что-то к горлу, звонишь, звонишь опять,
Но видно больше некому там трубку поднимать…

Мне всегда хочется наркотиков, но особенно ночью. Это наверное потому что я не сплю или потому что она не спит, не знаю. Она поздравить хотела, даже писала, но я ее не помню, нет больше меня. Есть другой я, музыки во мне нет, только стоны. А она писала, поздравить наверное хотела. А с чем поздравлять? Ну умер, ну почти умер, это не праздник. Нету меня, я есть, а меня нету. А она есть, вот она есть, а меня нету. Но она есть во мне, а меня нету в ней. А зачем писала тогда? Меня же нету. А наркотики не помогут, я уже знаю, уже проходил. Кофе не помогает, а наркотики точно не спасут. А если я в ней еще есть, ну если чуть-чуть, то почему не скажет, почему прямо не скажет. Она ведь умеет говорить чтоб я понял, она плачет красиво, так как она никто не плачет. Она когда плачет, то я знаю что я есть внутри у неё, а сейчас она наверное уже не плачет. И меня уже наверное нет, или она плачет, но не для меня. Вот так и умрешь живым. А она наверное плачет обо мне, или я хотел бы чтобы она обо мне плакала. Она ведь есть…

Карты сыграны, фишки брошены.
По-хорошему? По-хорошему.
Что-то с голосом? Это прошлое.
Не к чему теперь, карты сброшены.

Flash-ролик
Красота, всем советую.

Я тут наткнулся на пост про фотографии и случайно вспомнил как на неделе для одного своего проекта пришлось перебрать огромное количество фотографий девушек. Собственно заметил одну очень интересную деталь. В 9 и 10 случаев у каждой девушки обнаруживалась фотография на которой она позирует на фоне стены. При этом позы настолько неестественны или наиграны, что вызывают смех. Собственно, вот мы и подошли к главному вопросу февраля: зачем вы это делаете, откуда такая любовь к стенам?

Да это реальный портрет реального человека. Больше того, о ней вся моя жизнь (ну как-то странно написал, вся моя жизнь).

Почитал топовые записи. Ребят, вы вообще о чем? Ох ох ох, я не оправдал твоих надежд, ох ох ох, я ничего не делаю, но страну развалили медведы, ох ох ох, какой классный у меня парень, Боже, Боже. Вы ебанулись что ли? Ну если ты такой слабак, что не смог правильно решить ситуацию со своей половиной, так кто тебе сказал что ты сейчас правильно поступаешь? Или если ты распиздяйка все 18 лет не знала разницы между доходом и прибылью, с чего ты взяла что страну развалили без твоего участия? Ну или ты, которая пишет в 3 часа ночи какой классный парень у тебя! Ну так чего ты не с ним? Как-то странно это все, вы вообще с какой планеты прилетели? Ну я вот в больницу лег, думал я идиот, а вышел, как-то наоборот теперь, или что меня лечили а вас всех заразили тупостью? Вы как-то попроще относитесь к происходящему, больше думайте и больше делайте. Все время вспоминаю красивое выражение, чтоб не думать нужно мозги иметь. И да ошибки там нет, именно так.

Ну собственно я и дождался.
- Привет!
- Привет, я хотел тебе сказать как сильно тебя люблю!
- Ты знаешь, я теперь люблю другого человека.
- Ты уверена что он тебя любит?
- Да, наверное.
- Будь счастлива с ним.

А если по сути, то кому я теперь нужен, парализованный, в съемной квартире, да еще и с непостоянными заработками? Вот вам и любовь. Ну да ладно, главное что я ее люблю, конечно она не из-за моих проблем убежала от меня, ну так думать хочется. Но я то знаю… Вот так вот теперь и будет, я есть а меня и нет. Это даже не новая страница, это новую книгу теперь писать, вот мне бы только в соавторы найти кого-то по душе, ох я бы написал.

- Ну и как он?
- Да он меня не достоин!
- С чего взяла?
- Ну кто он, а кто я?
- А кто он?
- Никто!!!
- А ты кто?
- Я Саша!
- Слушай, а зачем тебе он?
- Себе забрать хочешь?
- Нет, просто интересно.
- А он просто не такой как я. 
- А какая ты?
- Не знаю, он знает.
- Так, все, это конец?
- Нет, это только начало.

Вот вы носитесь со своей любовью, пытаетесь ее все время кому-то подарить, в карман засунуть, вечно что-то доказываете, а зачем? Потом сопли, слюни, не так подумал, не так поступила, да он меня не достоин, да я его не достойна. Или вот вы проситесь в кафе а хотите чтоб он вас на крышу вечером позвал, на звезды посмотреть. Так чего вы на крышу не проситесь или все поняли что проще потратить деньги, чем удивить и смирились? Ну может и так, но тогда и панику нужно поубавить, как-то потише что ли нервничать. Или увидишь где-то ищу мужчину, чтоб и готовил и разбирался в искусстве, в общем принц чтоб был, ну и познакомишься с такой вот «искалкой». Так через неделю она уже не интересна совершенно и ты может и разбираешься в кофе и в раннем Блоке, только вот она тебя слушает и кофе твой пьет только чтоб «прикрутить» тебя и перед подругами хвастаться. Вот и получается, что все все знают и молчат, видно устраивает всех такое положение дел. Так тогда перестаньте пускать сопли. А так как-то хочется иногда горячий кофе, вас двое, две гитары и рассвет. И чтоб молча так наигрывать мелодию, ну ту которая внутри постоянно, ну если она конечно у вас еще не затихла…

В первую очередь я благодарен тем кто меня поддерживали (да такие люди нашлись, как не странно). Затея с смсками конечно сработала, но дальше было только хуже. Настолько хуже что мне пришлось отмечать новый год в реанимации и еще очень долго валяться в больнице, врачи сказали или три месяца или год или один день еще проживешь. Ну я обрадовался, день-то проживу, а это главное. Плохо, что день этот выпал на сегодня, а как жить последний день одному? А если он не последний, как тогда вообще жить? Конечно лучше бы он был последним, так было бы правильнее. Только вот жизнь — это какая-то странная и спутанная линия, если распутывать ее начинаешь, так она путается или вообще рвется, а если не трогаешь, то вытягивается в струну. Меня ни наркотики не убили, ни смертельная болезнь, ну только немного конечно зацепило, теперь пальцы на левой руке онемели, с непривычки тяжело. Всем кому сейчас хорошо хотел пожелать чтоб было еще лучше, а всем кому плохо советую найти то что сделает вас счастливыми. С праздником всех влюбленных, мне конечно лично поздравить некого, да и меня никто не поздравит лично, но это не главное, пока есть любовь.

Я вот сидел тут думал, а как стать последним? Нет, ну вот первым стать можно, а последним? Как сделать так, чтобы хуже тебя не было? Ну можно убить человек сто, а еще можно врать. Просто врать всем, матери, любимой, врачам, всем совершенно и даже дочери. Ведь это же выход, это же решение проблемы. Ты врешь, ты плохой, все просто. Но вот как самым плохим стать? Кому нужно соврать, себе или Богу? А если сказать правду, значит убить, если не соврешь, то не спасешь человека, если только твоя ложь помогает жить твоим близким, то ты тогда тоже последний? Где грань? Что-то много вопросов на сегодня а ответов как всегда, кофе кончился, сигарет почти нет. Но есть музыка, старая такая, ну вы знаете, она внутри играет, я опять ее слышать начал, наверное если она есть, то ты еще не последний? Хотя это тоже вопрос без ответа, много вопросов сегодня, музыки вот мало.

Да, да, да. У меня есть дочь, не вчера об этом узнал и не сегодня. Она меня любит, она очень хорошая, она такая, ну вот такая она. Только вот, матери ее у меня больше нет, сам упустил что уж тут. А я на фото смотрю сижу и плачу, а ведь взрослый уже. Просто ведь ребенок не знает что я умираю, она то меня любит таким какой я есть, а как ей объяснить что папы больше не будет? Да никак… И видеть я ее больше не могу, нельзя мне, точнее мне то можно, никто не запрещал, но и жить под окнами я не могу, пока она выйдет на улицу. Ее ведь просто увезли и все, ни адреса, ничего, это уже потом я узнал приблизительный адрес. Конечно я буду ходить под окнами, но как же я благодарен Богу, за то что у меня есть дочь, ведь мне есть ради кого ходить, а есть ли вам?

Если внимательно читать мой предыдущий пост, то станет понятно, вчера мне вынесли приговор. Я решил рассказать, как прошел мой первый день после смерти. Звучит конечно странно, я ведь не умер, но поверьте, изменилось совершенно все. Во-первых, я нашел пятерых хороших человек, это много, если учесть, что до этого за всю жизнь я их нашел не больше трех. Явный прогресс в этом деле, еще мне понравилось, что я перестал врать. Как-то оно само собой так получилось, что за день ни разу не соврал. А еще совершенно все песни слышишь по другому, вот раньше была музыка внутри меня, я ее не очень слушал, а теперь музыка повсюду и кругом, в каждой песне все понятно и знакомо. Не сказать что это убивает, но заставляет думать. Вообще, я стал больше думать, но конечно же мои мысли в своем большинстве направлены в ее сторону. Я вспоминаю ее, как нам было плохо вместе и как хорошо. Во сне я был с ней, если так будет всегда, то я не против спать вечно, жаль только что иногда мне кажется, что я и сейчас сплю.

Сегодня я забирал анализы, серьезный дядька, который меня лечит, спросил а есть ли у меня родственники, я еще подумал странный вопрос какой-то. В силу обстоятельств, ответил что никого нет. Он начал мне что-то рассказывать, но я его перебил и задал ему один вопрос: "Скажите доктор, я ведь скоро умру?". Он мне ответил, что скоро. Дальше он что-то показывал на снимках, что-то объяснял, но я не слышал уже ничего. Сейчас я пытаюсь понять о чем же я тогда думал. Сейчас, сидя на кухне с кружкой кофе и сигаретой, анализировать ситуацию стало проще. И я понимаю о чем я подумал когда услышал те слова, я подумал о солнце. Я шел из больницы и улыбался солнцу, а оно улыбалось мне в ответ. Оно и сейчас улыбается мне и наверное всегда улыбалось, только вот я не замечал, бежал куда-то искал чего-то добивался, падал и поднимался. А оно улыбалось мне. Конечно не я первый, кто умрет в этом мире, жаль только что я не увижу больше солнца, оно ведь улыбается всем нам.

Сегодня меня зовут Сергей, а еще сегодня у меня нашли рак. Я долго думал почему так, я ведь еще не стар, но видно старость бывает разная. Я понимаю за что мне это досталось и даже принимаю. Только вот недавно приезжала она, сказала что любит меня, провела со мной ночь и уехала, уехала навсегда. Она со мной не может, а я не могу без нее. Живем теперь в разных городах, она там меня забывает, я тут ее помню. Ездил недавно, написал у нее под окнами что люблю ее, а она все равно забывает меня. Любит и забывает, я никогда не просил интернет-сообщество, но сейчас прошу, все кто когда-то любил, кто любит и кого любят, помогите мне.
p.s. Отправьте на этот номер: 9852793386 смс, вот с таким вот текстом: «Он умрет без своей Эльфийки! И свое имя (Иван, Наташа, Кирилл)»
p.p.s. Это не развод, не обман, можете даже через интернет отправлять смс. Просто я без нее действительно не могу.
p.p.p.s Уже шестеро отличных людей нашлись на этой планете! Спасибо им и это я только начал искать.

Всегда приятнее закрыться в своем маленьком мирке, писать оттуда в разные блоги и твиттеры и рассуждать на кухне о политике. Делать же что-то руками - это очень не просто, это нужно думать головой, действовать, да еще и согласовывать свои действия с теми кто рядом. Для этого у нас есть фанатики, революционеры и прочие личности, на которых мы смотрим из телевизора. Куда как проще смеяться над их неудачами чем плодить свои. Я еще раз сознательно призываю вас перечитать мой предыдущий пост: http://4free.blog.ru/96287459.html и если уж не делом, то хоть словом помочь. Если поможете вы, кто-то обязательно поможет вам, тогда трава станет зеленее, а жизнь лучше.